Maman, j’ai rétréci l’avion
A ne pas confondre avec "Chérie j’ai raté les
gosses",
qui serait plutot à classer dans la rubrique mauvais
gout
Ce matin, je devais prendre l’avion pour Nice et rencontrer
mes copains hébergeurs de chez Webstore (mais si souvenez
vous, ceux qui hébergent depuis toujours dvd-dream gratos).
Enfin bref, j’y allais pour la journée, voyage payé par
la boite, arrivée 20 minutes avant le départ, je demande mon
"billet électronique".
demandez à l’agence air France qu’ils vous le donnent, c’est
la bas au loin (meme aérogare mais c’est gigantesque) à
1200m 3eme à gauche derrière le pilier bleu de 6 tonnes, si
vous voulez un autocar fait la navette toutes les 12
minutes".
Donc sprint jusqu’au guichet à demander le fameux "billet
électronique"
nom l’indique on ne les a pas en main, c’est
é-lec-tro-nique, ca veut dire que c’est virtuel."
- "Ma main dans la gueule c’est virtuel ?"
- "Monsieur, je ne peux rien pour vous il faut retourner
zone 6 pour faire enregistrer votre billet, il vous reste 27
secondes dépechez vous !"
- "Zone 6, c’est ou ca ?"
- "A environ 1200m 1ere à droite derrière le pilier bleu
de 6 tonnes, si vous voulez un autocar fait la navette
toutes les 12 minutes"
- "Mais c’est la d’ou je viens"
- "Tout à fait, bon voyage !".
- "Pétasse !".
Retour à la case départ:
- "Bonjour on m’a dit qu’il fallait enregistrer mon
billet electronique qui est virtuel dans votre ordinateur de
mer... euh d’enregistrement de billets électroniques
virtuels."
- "Oui vous avez votre billet ?"
- "Non je vous dit qu’il est é-lec-tro-nique, ca veut
dire qu’il est virtuel, pas autant qu’une main dans la
gueule, mais que c’est pas possible de l’avoir dans la
poche. Toi compris ? sinon moi répeter pour la 14eme fois ?"
- "Ah mais alors ca change tout monsieur si c’est un
billet electronique, il aurait fallu me le dire dès le
début"
- "Hmffffffff (mes 2 compères me retiennent le bras)"
- "Alors voyons... voyons... hmmm non.... ........
non................. hmmmm ....... non............. hmmm
voyons.............. hmmmmmm non ............ hmmmm.
Je ne vous trouve sur aucun de nos vols monsieur je suis
désolée. Votre billet n’a pas du être enregistré
correctement dans notre système.
- RRRRAAAAAA MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE DOIS
PRENDRE CE P.... D’AVION !!!!!!!!
- AAAAAAAh si ca y est je vous ai trouvé, mais la c’est
trop tard les enregistrement sont clos depuis 10 minutes.
L’avion part d’un instant à l’autre, il est peut etre meme
déjà sur la piste pret à décoller, on ne peut plus
embarquer. Vous avez un vol dans 2h55, vous devriez réserver
une place. Bonne journée monsieur ! (sourire)
- (mes collègues me trainent pas les bras, mes talons
rippant sur le sol impeccable de l’aérogare tandis que je
vois s’éloigner le guichet lentement.
Je hais les compagnies aériennes.
Knarf’Oley Culkin (12:20)
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